哈……我又说傻话了,哪来的长久呢,两个男人,不对,一个男人和一个太监,只能死后寻长久了,活着的时候,我就多为他做一点,他要是想回背景,我想办法,让他回去,给他谋个好位置,再给他攀个好亲,不保他大富大贵吧,也让他顺风顺水,他那么有才华,迟早会有人赏识的,背景的池子大,他这种性格也有容身的地方,只要靠着我,只要别被人知道他靠着我。

昨天我给他吸了,用嘴,他让的,我没拒绝,我愿意给他吸,飞他干什么我都愿意,我知道自己完了,把拿东西含在嘴里慢慢吮的时候,我就知道自己完了,他问我难不难受,我没说话,后来他不小心泄在我脸上了,我也没说话,我对他的话都在肚子里,不能说——我不难受,我爱他。

男子乙之八

君君,这回我不说那些事了,有个朋友去了,也不能算朋友,没见过几面,但我心里拿他当朋友,很佩服他,要是我,可能做不到他一半。自从认识我那个他,我对太监这群人就有了新看法,现在想想,过去我瞧不起太监,原因我自己都说不清,书上写的,别人说的,至于太监到底什么样,根本不知道,其实他们也是人,是人,就有个三六九等,有的真坏,有的真好,比我们这些正常人还好,就刚说的这个,为了一个根本不把他放在心里的混蛋,命也不要,自尽了。

他死在我怀里,回过头想想,是我害了他,如果我不装成他心里那个人去看他,他不会死,他会挺着,挺到有人去救他,迟早能救出来,折磨他的那些人也想不到他会死,想不到他这么倔、这么绝,可他活下来,就该心寒了,他痴痴等的那个人不会来……到底是糊里糊涂地死,还是清清楚楚地活,不知道哪个更好一点,哪个更是他想要的,这个事,让我心里总有个疙瘩。

他和我那个他太像了,看他浑身是血被栓在刑架上的时候,我真的,我心里受不了,那种感觉这辈子都不想有第二回,如果有一个我那个他也有这么一天(呸呸呸大吉大利!),我一定不会跑,我要堂堂正正跟他一起,他有了我就什么都不怕了,我们有一万个理由活下去,我们不孤单。

不好意思君君,净说不开心的事情,最近真的,没有开心事,除了和他在一块儿,我们现在好得像一个人,昨天他给我舔那儿了(哎呀又说到这上面,自抽),没想到他会答应,张嘴就把我往里吞,我知道自己有多大,怕他难受,他肯定难受,脸都涨红了,边吞边可怜巴巴地哼,然后我就没忍住,弄到他脸上了……你说我拿个布什么的给他擦不好吗,我偏伸着舌头要舔他,真是疯魔了,被他掐着胳膊训了一顿……(他掐人真的很疼!)、

我最近有个想法,可能有点异想天开,那个啥,我想跟人伢子买个小孩,我没跟他说过,怕他不喜欢孩子,他可能会嫌闹,其实没事,我带呗,我就觉得吧,他应该过正常人的日子,有个家,天天和人亲近,别那么阴阳怪气的,别有事总往坏处想,别总想着我要离开他,有了孩子,他就知道坚强,不是身体精神上的,是心里头的,真正温暖宽宏的那种坚强。

吐槽君按:操,我要让这俩人感动死了……

男子甲之九

吐槽君,好久没给你投稿了,你可能都不记得我了,我是《小我六岁的男笔友总是对我动手动脚》的那个太监,我现在生活有很大变化,钱和权都没了,命也差点丢掉,但我居然还有他(此处有一万个感叹号!!!)。这事是真的,到现在我都不太相信,有人会不为名不为利,就为了一个人,还是我这么个人,付出那么多,有时候我自己都想,我有什么好,身上残,心里也残,性格还烦人,长得也不出众,他喜欢我什么呢?我只能是他的拖累,他却像个傻子似的供着我,天天乐滋滋的……

我和他中间分开了一段日子,是被迫的,他在南我在北,我每天都想他,白天想,夜里更想,我不是过去那个清白的人了,躺在空荡的床上,就会翻来覆去想和他那些事,真的特别寂寞,浑身都软了,左躺右躺都不舒服,就缺一个他。想狠了的时候,我会偷偷夹着被,在两腿间蹭,不敢大声,怕人听见,蹭着蹭着屁股就湿了,这时候我就特别委屈,原来都是他帮我弄的,现在难道让我自己弄?我也不会啊,就弓着腰忍着,那个滋味不好受,手底下其实有不少人,随便找个人到床上来都行,宫里的大太监都这么泻火,没人会说出去,可我不愿意,不愿意让人碰,也怕他们看到我这个样子,知道我在外头让人干过这种事,上瘾了。