为什么我会期待来自母亲的打骂和折磨、为什么我会给周沿江留下那样似是而非的话语？

在山上清修的一年半里，所谓的平静和淡泊到底是修行的成果还是放长线的耐心？

我为什么要在周沿江和母亲之间制造矛盾、为什么要直白赤裸地表达我的爱意、为什么要用那么极端病态的方式逼迫他对我的爱有所回应？

我为什么会那么坏，不放过周沿江也不放过我自己？

我难道不知道他会伤心吗？我难道不知道他会在知晓我的秘密后感到惊愕和痛苦吗？他那样好的人，是不是每一天都在自责把我教坏？是不是每一天面对我妈的哭诉都感到无力？是不是在每一天看似平静的日常中感到窒息？

短短的一年半，那么短，又那么地长，我躲进深山、藏身庙宇，把世俗的烦恼都抛给我的家庭、我的母亲、我的周沿江。

我就是这么坏的一个人，坏到如此地步。

假如我现在冲进屋里，牵起周沿江的手，炽热地表白，他会不会跟我走？抛弃家庭、抛弃生养我们的母亲、抛弃家乡抛弃这座我们出生的城市……他会不会跟我走？

在我们已经苦苦挣扎这么久之后？

我被我脑子里冒出的这个想法逼疯了。我很清楚不能那样做，我已经足够自私自利，我不能再做这么恶毒的事情，我应该把我的疯狂揣进肚子里，咽下去，藏在最深的地方，等我死后同我一起埋进墓地。

趁我还有一丝理智，我得控制自己。

我已经摧毁了自己的生活、也把周沿江毁了个差不多，我不能再拉他和我一起沉沦。

哪怕我已经陷入渴望望到要发疯的境地。

至少乖巧一次，做个好的弟弟。

我踉跄地站起来，仓皇失措地从此处逃离。正午炽烈的阳光落在我的面庞上，像是一把从我的额角开始放肆燃烧的烈火，烧得我的肌肤开始皱缩、神经开始麻痹。

我用了最大的力气逃跑，脚却沉重得不像样子。